きっと君は泣き止むよ。
一週間泣き続けても、きっと君は泣き止むよ。
だって君は、泣き止むために、今泣いているのだから。
だけど・・・・忘れてしまうわけじゃない。
君は絶対に、この悲しみを忘れてしまわない。
ずっと君の人生の中で、色褪せることなく、ソコにあるだろう。
君を強くばかりしてくれない思い出を抱いて、それでも君は生きる。
そんな君を愛しているよ・・・。
「置き去りの手紙」４／２８
もう少し時間がほしいと思う。今まで思いもしなかった。
僕はこの生の中で満足に生きているのだから。
ずっと君を想ってきた。その時の中で、過ぎる時間を惜しく、乞うことはなかった。
幸せな時間に笑い合えることが、純粋に嬉しかったから。
君と共に笑い合えていた。それなのに一瞬、僕は違う処にいるような錯覚を感じるんだ。
最近良く思う。君と生きる時間軸が、どうも違ってきていることを…。
だから、今は、少し時間がほしい・・・・。
４／２９
今日は、もう何年も読んでいない詩集を取り出して読んだ。
僕にとって一番切ないはずなのに、嫌いになれない詩。「I was born」
自分が生まれ墜ちた時に、母のお腹を圧迫して、息を止めてしまった自分の身体。
切なくとも、ヒトは生まれるという喜びがある…。例え・・・。
僕は誰の命も奪っちゃいない。
だけど、命を奪うより残酷な苦しみを与えているのかもしれない。
僕の生に意味がないとするなら、きっと君もない…なんてやはり僕は思えない……。
５／５
子供の日。女の子なのに、君はそよぐこいのぼりを見上げて喜んでいた。
無邪気だね。今日は僕の日だって言って、ケラケラ笑って、遠くを見て泣いた。
実はその涙のワケが解らない。楽しそうな君が、悲痛には見えなかった…。
なのに急に泣き出して…。
それでも笑おうとする君が、弱さゆえに泣いたわけじゃないことだけは解ったよ。
佇むしかない自分が虚しい・・・。
５／１３
今日は君が来ない。電話の向こうで、忙しそうに「ゴメンネっ」と慌てる君さえも、
良いと思う僕は、随分とネジが緩んでいるらしい。
君といる時間も良い。君のいない時間もいい。
いない寂しさに、君という人の偉大さを知ることが出来る。
僕はなんてちっぽけなんだ・・・。
７／２１
強い日差しに圧されて、少し苦しい。大好きな太陽が、まるで命を吸い尽くすように思う。
うだるような暑さなのに、寒い。それは肉体も精神もなのか。疲れたなぁ・・・。
それは今日に・・・と思うことにしておこう。
７／３１
また１つ、月が終わる。暑苦しさに耐えながらも、生きる喜びを感じて、
書き続けたこのノート。実は今日止めにしようと思っていた。でも無理だと気付いた。
きっと明日の月初めには、すごくヤル気を出して、今の想いを忘れるのだと思う。
今日は７月が終わる…。
８／１５
お盆。墓参りもしたけれど、なんと言っても今日は夏祭りがあって、花火があった。
毎年君が待ってる花火。灯ろうが、夜闇の中でキレイに流れていた。切なかった。
「キレイだね」とは、君は言わなかった。川の流れさえ見ていなかった。
川原の石ばかり、下駄で転がして。着慣れない浴衣が、君を幼く見せていた。
手を引こうとした。人の波に流されて、君とはぐれてしまいそうだから。
でも、出来なかった・・・。何故なのか分からない・・・。
８／１９
君の大好きな愛犬の誕生日。君は、「もう、１２才になったんだ☆」と喜びながら、
実は怯えていたね。彼らは先に逝くから。年を重ねるのが、だんだんと怖くなったんだね…。
同じように重ねた月日」。弟のように可愛がった存在。かけがえのない家族。
また１つ、君は恐怖を背負う。
だけど、今日だけは祝福しよう。君の家族が生まれ、出会えた日なのだから。
９／１
しばし休憩しよう。疲れたのじゃない。だけど書くことが、何だか苦しいから。
今度開く時までには、ここに書ききれないほどだといい・・・。
１１／３０
蒸し暑かった９月から、季節は変わり、寒い日が続く。
何度かこのノートを手に取っては、書こうとしたけれど、長い間沈黙してきた。
最近、良く君を怒らせてしまう。ちょっとしたことで傷つけてしまう。
それなのに、僕は何１つ後悔していない…。自分の考えだけが走ってしまう…。
１２／１０
何にでも終わりがある。どうやら僕にも、その時がもうすぐやって来るらしい。
僕は知らなかった。いや、誰も「その時」まで、知ることなど出来ないのだろう。
死期を知る。恐くないと言ったら嘘だ。だけど緩やかな宣告なんだ。
春の頃のように、時間を惜しんだりしない。君とずっと一緒にいたい。そう思う。
でも、出来ないと知っても、もう悲しくはない。日に日に眩しく感じる君。
とうとう僕のこの手から、飛び立ってゆくのだね。君は知りもしない。
本当は君が飛び立つのだと……。
逝かないでと泣く君の方が、僕から離れてゆくんだ。
涙を流し、懇願しているのは僕の方。（あ、また時計の針が一周した）
君は鳥じゃないと思うことにするよ。だって、自由な鳥は帰って来ないだろう？
だから僕は、たんぽぽの綿毛だと思うよ。
離れゆく先で、また１つ美しい花を咲かせるのだと。また輝き出すのだと。
君思うと長くなる。終われない。
まるで、銀河鉄道の夜だ・・・。
１２／１３
どうやら、僕は大切なものを落としてきてしまった。
唯一、僕が君を笑顔にさせられる魔法だったのに…。
そんな小さな幸せも奪われてゆくのが、死なのか・・・？
もう、この手でカノンを奏でられない。置き去りにしてきた、僕のピアノ。
あそこにあるのに、鍵が見つからない。
透明な窓の向こう、君が手を振っているのに、窓には開けるところがどこにもない。
そんな感じ。もどかしい。
こんな手なんか要らない。こんな足なんか要らない。
こんな想いなんか要らない。こんな悔し涙なんか要らない。
ほしいのは、命じゃない。時間でもない。
たった一つの、ささやかな君の喜ぶ笑顔。
僕が奏でる分だけ微笑う、あの笑顔１つなのに……。
手なんか要らない。僕なんか要らない！！
もう抱きしめることも出来ないのなら・・・。
１２／２０
今までにないほど、泣き叫んだ君。プライドの高い君は、滅多なことじゃない限り、
泣き喚いたりしない。目を潤ませる程度ならまだしも・・・。
声をあげて泣いたりなんか・・・・。
躊躇いもなく、拭うこともなく、泣き続ける。
自分の視界が揺れてゆくのを感じた。もらい泣きじゃない。
自分が恐ろしく愚かだと思ったんだ。こんなになるまで、君を苦しめていたのだと。
強い力で、すがり付いた君を突き放したのは、愛がないからじゃない。
抱きしめる資格のないこの手が、今すぐにでも君に甘えてしまいそうだったから…。
初めてだったよ・・・嗚咽を繰り返しても泣き続ける君を見たのは・・・。
誰か僕を殺してくれないか。こんなにも愚かな僕を。早く、早く・・・・。
１２／２１
眠れなかった。一粒、一粒に、大切な想いがこもった涙を見つめた後、
のうのうと眠れるわけない。予想通り、君は昨日のことが嘘のように笑って、謝ったね。
あんなに激しく、美しい涙を「ゴメンネ」のたった一言で終わらせてしまう。
離れて眠った夜。静かな部屋で、声を殺して泣いただろうに、そんな陰ひとつ見せない。
「おはよう」としか言えなかった朝。
一杯のコーヒーを飲むのに、一時間もかかった。
昨日の君のように、今日は僕が泣いた・・・。
１２／２４
オシャレな洋服に身を包んだ君は、魅惑のボルドーのカクテルドレス。
良く似合っていたよ。少し高めのピンヒール。
そんなにオシャレして、背伸びしてかなくていい。
広く肩が開いた服。「何かキレイなネックレスでも贈れば良かったね」と言った僕に、
「そんなものは要らないわ」そんな君が好きだなと思った。
今夜ぐらい、君に静かな喜びが訪れるといい。
多くを求めない君に、幸あれ。
１２／２５
君に抱かれ、君を抱いて、僕は生きることを感じた。
僕の生誕を祝ってくれるなら、今は生きてゆける。
１２／２６
祭りの後の淋しさを背負って、楽しかった時間の余韻に浸っている。朝降った粉雪。
積もることはなかったけれど、昨日の熱を下げるような、静かな雪だった。
何となく思った。
あぁ、僕はこの雪に連れられて、死をそろそろ目指すのだと。
後悔も、悔いも、悲しみも、ない。
なのに流れ出した涙の意味は分からない。
明日で最後にしよう。もう、もう、この気持ちを文章に出来ないだろうから…。
１２／２７
今日で最後。
残りのページにすべて、愛を書き付けてもいいほど、君を想ってる。
いつか、君の手がこのページをめくる日があったとするならば、僕は言おう。
もう想うことはやめなさい。僕はもういないのだから。はやくその花を枯らし、
綿毛となり、美しい花を、別の人の前で見せてあげて下さい。
もう、僕は空っぽなんだ。それは空虚ではなくて。言い表せないけれど・・・。
君に幸せも、カノンも、笑顔も、何もあげることが出来ない。
こんなに泣きたくなるのは、きっと君のせいだ・・・。こんなに愛してしまったから…。
思い出せないほど、怒濤の時間を過ごしてきた僕ら。
この過酷な運命の中に、引き込んだ僕を恨んでいるか？憎んでいるか？
僕はね、大声で泣き出したいほど幸せだった。すべて伝わらないのが悔しいほどに…。
君がもしも読んでくれるのならと、書き始めた日記。
読まずに捨ててしまえるほどの、幸せが君に訪れるといい。
だけどもしも、最後まで見ることがあるのなら、今はどんな季節で、どんな時間が流れていますか？
そして、僕がいなくなってから、どれぐらいの時間が、経過しているのでしょうか。
いつの日か、何にでも終わりがある。と書いたことがあった。
そう、この今書いている文章にも、終わりがなくてはならない。
終われないものを、終わらせるのは苦痛だね…。だけど、終わるよ。
この文も、この命も。
だけど、想わせてほしい。
君と話した永遠の話の続きを。信じさせてほしい。
君はいい。
永遠も、運命も、神も、仏も、信じないひとのままで。
そんな君が好きだから。
あぁ、これで僕はゆけるよ。
もしも僕が神になったら、君は信じるのかな？
あれほど嫌いだと言った神でさえも・・・・。
そんな自惚れさえ、今では悲しいだけだ…。
