The cage of the name of freedom.〜自由という名の檻〜酒も入って、貪欲に睡眠を貪りたいというのに、どんなに目を閉じても眠りに就く事が出来ずに、
妙な苛立ちを感じていた。
回転の鈍くなった頭は、霞みがかかったように重い。
どっかりとベッドに預けた身体は、もう動く事でさえも拒否している。
入眠する事も、動き出す事も出来ない気だるげな夜。
いつもなら酔えるはずの量を飲み干しても、覚醒するばかりで、
安らかな眠りを誘う薬にはならなかった。
カクテルボトルを片手で持ったまま、僅かな光を避けるように腕で瞳を覆う。
微かに香るカクテルがボトルの中で傾く。
魅惑の液体は、今の俺を魅了しようとはしない。
空はもう夜を終え、辺りは白み始めようとしていた。
夕方の空に似ていながら、それは朝だと知らせる何かがある。
紺に近い空が、顔を出して来た太陽によって青色に変わる。
その一瞬、空気がざわめく。
神聖な空気の張りつめた、まだ誰も空気を淀ませない早朝は、きっと美しい。
吸い込む空気が冷たくて軽い。
そんな想像を、とりあえず動く瞳で、窓を見つめながら想った。
ベッドに沈み込んでからそう時間は経っていないが、空の変化は目まぐるしいだろう。
言葉通りに、刻一刻とその色と表情を変えてゆく。
感じる陽光は、目を刺すような光ではなく、慈愛のように優しい光だろう。
知りもしない母性のようだと思って、自嘲混じりに笑った。
ボトルの重さが急に邪魔になった。
俺は一気にボトルの中身をあおり飲み干した。
もう味を楽しむ事はしない。水でも構わないようなものだ。
泣きも笑いも出来ない酒が、一番困る。
持て余す想いに、乗り切れない心が、理性の中で冷静さを失わないからだ…。
まだ酒に呑まれて酔っていた方が、幾分気持ち良いだろうに…。
空になったボトルを、無造作にベッドの下へと落とした。
割れる事もなく、鈍い音を立ててフローリングに転がる。
乱雑に脱ぎ散らかした服や、読みかけの雑誌。
そんなどうでも良い日常も転がっている。
夜に終わりを告げたはずの空は、想像のような早さで白む事はなかった。
ゆっくりと焦る事を知らない雄大な自然は、窓を開ければ見せつけるような雄姿を放っていくのだろう。
どうやら俺の知る朝には、まだ遠いようだ。
そう、人々によって淀んだ朝しか知らない俺は、窓さえ開ければ新しい朝を知る事が出来るというのに、
何故が躊躇しているようにも感じた。
しかしその事実を心の奥底に問いかけるよりも、酒のせいにする事でその想いから逃げ出した。
「厄介な事は考えるだけ無駄だ…」
先ほどよりも重く鈍い思考のままに、もしかすると眠れるのではないかと思い瞳を閉じた。
その頃になると、思考も身体も限界のピークに達していたのだろう、
安らかとは言い難いが、俺にも人並みの睡眠が押し寄せた。
眠りの淵、どうしてか妙に時間が気になったが、確認するだけの気力は残っておらず、
眠りに足を浸した。
精神と肉体に、静かな静寂が訪れた。
カーテンさえも閉じる気力がなかったせいか、目を開けた時に刺すような光が俺を待っていた。
どうやらまた、美しい朝を見る事は出来なかったようだ。
が、あまり残念に思っていない自分が居る事も分かっていた。
残り酒なのか、ただの寝不足なのか分からない憂鬱を抱きながら、ベッドの上に腰をかけた。
手を伸ばしたサイドテーブルには、昨日買った煙草が火に灯る事を待ち望んでいた。
何となく吸う気にはなれなくて、乱雑な髪を掻き揚げた。
膝に肘を突いて、頭を抱え込む。
燦々とした陽の光に、暴かれているような気がした。
暗闇の中で逃げる幼子のように、身を縮めて見つかる事を恐れているように、朝は臆病になる。
大人という枠が、泣き出す事を許してはくれない。
また我慢出来ないほどのものではないから・・・。
大きな溜め息をついた。
そう言えば、昔好きだった曲の歌詞に、こんな言葉があった。
「世界中の溜め息を、言葉に変えてあげたい」
ならば、俺のこの形なき想いは、どんな言葉となってゆくのだろう・・・。
教えてくれよ…。
言葉となれるのならば。
以前、痛みを連れて来る陽を、眩しげに見つめた。
太陽は迷わないのだろうか・・・自分が進むべき道とやらを。
夜に焦がれる事などないのだろう。
流した涙でさえも、乾かしていくその強さを誇らしげに見せつけていく・・・。
立ち上がった自分のシルエットが、今日も変わりなく俺自身を映し出す。
唯一背負えるものは、この自分という重い影のみ。
どこまで共にあれるだろうか。
変わり映えのしない今日にも、お前はまた後をつけて来るのだろう？
この窓を開けたら、安いっぽい朝が始まってる。
あの扉を開けると、無機質の日常が転がってる。
もう、悲しみを感じるほど繊細でもなくなった。
もう、諦めてしまおうか・・・・。
そうか。俺はまだ諦めていなかったんだ・・・。
それでも…。
俺は、あと一時間もすれば、スーツを着こなして、貼り付けた笑顔であの扉を開けるだろう。
心の平和などに耳を傾ける事は、ない。
自由な現在（いま）を煩わしく感じている俺に、何時あの虚しい夜を越える喜びをくれるだろう。
自由に怯える未来予想図を、一体誰が、感じていただろう。
俺は、怯えている…。
檻を探している自分が、本当に檻を見つけてしまう事を・・・。
